"Vos cómo estás?"

Me preguntaste si yo estaba bien, y no, no está todo bien. Pero, ¿qué querés que te diga? ¿Querés realmente que te diga que está todo mal? ¿Que estoy triste? ¿Que no me alcanza esto y que esta situación me pone mal? ¿Que me siento culpable e insuficiente y pelotuda? ¿Que me odio por lo que hice y que te amo pero que te odio por estar haciendo esto? ¿Que desearía, por momentos, no odiarte ni amarte ni sentir más nada por vos y poder seguir mi vida? ¿Que me atormenta darme cuenta lo mucho que te quiero tener en mi vida? ¿Que muero de miedo de tan solo pensar por una fracción de segundo qué pasaría si nunca volvemos a ser nada y si todo sigue igual para siempre? ¿Que saber que seguis y vas a seguir hablando con ella me estruja el corazón? ¿Querés que te cuente sobre mi miedo de que te enganches con ella y que yo sea "la otra" "la ex"? ¿Querés que te cuente lo mucho que odio que me hables de ella y lo mucho que dudo de que hables de mi con ella? ¿Querés que te diga que me siento triste porque siento que hoy la viste y no me dijiste nada? Y que no puedo decir nada, porque yo te pedí que no me digas si la ves, esperando que me digas que no creías verla. Realmente, ¿te sirve de algo saber que me siento así? ¿Te sirve de algo que te cuente que todo el día tuve el presentimiento de que estabas con ella? Realmente, ¿querés que te cuente lo triste que me siento? ¿Querés que te hable de una angustia que solo vos podes pero no queres calmar? ¿Querés que te lo diga? ¿Para qué querés saber? ¿De qué me sirve decirte algo de esto? ¿Lo vas a cambiar? No, no? Y, no. Y está bien, no? Está bien, porque es tu proceso. Y está bien. Es lo que necesitas. Pero, ¿te pusiste a pensar qué necesito yo? Yo necesito no saber nada, no pensar nada. Necesito que pase el tiempo. Necesito procesar que este es nuestro nuevo vínculo. Necesito procesar que nuestro anterior vínculo murió en la madrugada del 15 de noviembre. Necesito entender que el 17 de diciembre nació un nuevo vínculo. No digo que sea peor. Tampoco mejor. Es distinto, es nuevo, y punto. Y necesito adaptarme al mismo. Necesito tiempo. Necesito espacio. Necesito llorar al vínculo anterior. Me cuesta aceptar que ya no está y que seguramente nunca vuelva. Y me cuesta aceptar que es mi culpa. Es todo mi culpa. Pero es culpa tuya también, lo lamento si no te gusta aceptarlo, pero lo es. Porque actuar así es decisión tuya. Hacer lo que haces es decisión tuya. Y yo entiendo la decisión. Creeme que lo entiendo. Te entiendo. Te respeto. Sé que necesitas esto ahora mismo. Entiendo que un día me vas a decir que si estoy con otra persona me dejas de hablar, mientras al mismo tiempo le mandas un mensaje a otra chica preguntandole "¿Qué hacías?" Entiendo que un día me vas a decir que te molesta si le doy un beso a otra persona, y que odiarías si salgo con otra persona, pero al mismo tiempo vas a pedirle el instagram a la moza y decirle a alguna chica de Tinder de ir a tomar algo. Entiendo incluso que me digas que a pesar de todo eso, me querés a mí. Me querés. Sé que me querés. Sé que sabés que te quiero a pesar de lo que hice yo. Digo, porque esto también vino de mi lado, no? Te imagino pensando "Bueno, vos un día me decías que me amabas con todo tu corazón y al día siguiente estabas diciendole a él que vaya a tu casa a coger. Y otro día me abrazabas y me decías que yo era lo más importante de tu vida mientras en tu WhatsApp había sin leer un mensaje que te decía lo bien que la había pasado con vos la noche que fuiste a su casa a esperar un uber." Y sí, tenés razón. Tenés razón, ok? Sí, soy la culpable de todo. Sí, este es mi karma. Sí, me lo merezco, supongo. "Pero no lo quiero." Quisiera decirte. Pero te quiero, la puta madre, te quiero. Te amo, la puta madre, te amo. Así que no me queda otra, supongo. Bah, siempre nos queda otra. Siempre hay opciones. Pero las demás opciones me parecen una mierda. Así que me quedo con esta, porque me parece la menos mierda de todas. Aunque esta también sea una mierda. Pero no va a ser así de mierda por siempre y para siempre... no? No voy a sentirme así de triste siempre, no? No, eso seguro que no. Va a estar todo bien, eventualmente. Aunque hoy no lo esté. Aunque hoy este triste, y angustiada, y enojada. No con vos, no. Conmigo, quizás. Con la vida. Bueno, y un poco sí, con vos. Pero te entiendo. Te entiendo, te juro que sí. Es lo que necesitas. Decirme que me amas pero sin compromiso. Decirme que me queres ver y que disfrutas mucho pasar tiempo conmigo y hacer planes y que soy hermosa y que me queres mucho y que te gusto y que te molesta si estoy con otras personas... pero sin compromiso. Porque no podés pedirme que me comprometa con vos (aunque ya lo estoy), porque sabés que vos no querés comprometerte conmigo. No de momento. No hoy, no mañana. Y ni siquiera sabés si vas a querer. Pero... vas a querer, no? Va a estar todo bien, no? Digo, aunque ahora todo sea una mierda, y este llorando frente a una computadora a las 3 de la mañana de un martes. Todo va a estar bien, no? Voy a dejar de sentirme así de angustiada, no? Vas a dejarla, no? Eventualmente, digo. No te pido que sea mañana (un poco sí), ni la semana que viene (ojalá), ni dentro de un mes (qué lindo sería), ni para el 14 de febrero (el otro día soñé eso). Pero... eventualmente va a pasar, no? Y entonces ya no voy a estar triste, ni a sentirme insuficiente, ni angustiada, ni pelotuda. Y no voy a tener más miedo, ni voy a odiarte por amarte ni desear no sentir nada por vos, ni culparme una y otra vez por mis errores ni odiarte por tus decisiones. Y no voy a pasar el día entero angustiada sintiendo que estas con ella, ni con ninguna otra, no? Y no voy a dudar ni un segundo del día de si me amas o de si me extrañas o pensas en mi o si besaste a otra, no? Y yo no voy a ser "la otra" ni "la ex", no? Y no voy a estar más angustiada... ni asustada... no voy a sentirme más así, no?
Y cuando me preguntes si está todo bien y te responda que sí, va a ser verdad, no? No voy a estar mintiendo y fingiendo porque sé que es al pedo decirte que no lo está, no? No va a hacer falta mentir, ni fingir. Y va a estar todo bien, no?

.... No?

Jaja, supongo que estoy bien.

ain't it funny,

how you ran to her the second that we called it quits?

ain't it funny,

how you said you were friends?

now it sure as hell doesn't look like it

you betrayed me-

and I know that you'll never feel sorry for the way I hurt

you talked to her when we were together, 

you gave me your word, but that didn't matter

it took you two weeks to go off and date her,

guess you didn't cheat,

but you're still a traitor

Pretty little lies

Che, qué difícil se me hace. Fingir, digo. Callarme, digo. Cerrar bien el orto, digo. No preguntar, digo. Para no lastimarme. Porque sé que te puedo preguntar lo que quiera, y que me vas a ser honesto. Y eso es el problema, sabés? Que me vas a ser honesto. Y que la honestidad duele, a veces. Y es difícil. Porque quisiera que tu honestidad no me lastime. Quisiera no tener que fingir, y quisiera poder decirte todo lo que siento. Quisiera que pudieras callar mis dudas y calmar mis miedos con tan solo el roce de tu mano. Pero no lo haces. Si, se disipan un poco, es cierto... Pero vuelven. Siempre vuelven. Te miro, y me pregunto ¿quién sos? ¿Sigue ahí dentro la persona de quien me enamoré? ¿Y yo? ¿Sigo siendo yo la persona de la que te enamoraste? 
Y... no. Yo cambié. Para mejor. Evolucioné. Gracias a vos, en parte. Y no te voy a dar todo el crédito, no. Fue todo mío, sí. Pero vos me diste un empujoncito. Vos, y tu amor, me ayudaron. Y me sanaron en formas que no creí posible. Y ahora soy otra persona. Una mejor persona, creo. ¿Soy una mejor persona que cuando nos conocimos? Es que eso creo. Creo que la persona que soy hoy jamás cometería los errores que cometió la persona que era hace dos años. Y si bien en parte es gracias a vos, es tan solo eso: en parte. Yo me llevo el mayor crédito. Yo crecí. Yo evolucioné. Yo aprendí de mis errores. De los muchos. Y aprendí de los aciertos, también. Y me di cuenta que me caigo mucho mejor cuando no cometo errores que ya sé que son errores. Porque ese es el tema, creo. Una cosa es equivocarse una vez, o dos, o tres. Pero yo repetí el mismo error demasiadas veces. Y, eventualmente y por suerte, me di cuenta que ya no tengo más excusas. Que no puedo seguir escudándome ni escondiéndome de la culpa. Que la culpa eventualmente te atrapa. Y me atrapó. Dios, me atrapó, y algunos días temo que no quiera soltarme nunca, te juro. Pero nada dura para siempre, eso es algo que también aprendí. Aunque, te confieso, a veces deseo que algunas cosas, como nosotros dos, pudiésemos ser la excepción, y durar para siempre. ¿Conoces alguna excepción vos? Yo conozco un par. Y no digo que sean excepciones perfectas. No hay nada perfecto. Bah, ¿qué es perfecto? Para Camilo, Evaluna. Para Mark, de Love Actually, Juliet. Y... bueno, no se me ocurre ningún otro ejemplo. El caso es... No sé, medio que se me olvidó. Creo que el caso es que a veces, casi siempre, deseo que vos y yo seamos esa excepción al "nada es para siempre", y no importa que tan no-perfecto sea. No necesito que sea perfecto. Necesito que sea real. Y vos y yo somos reales. Con mis errores y los tuyos. Con tus aciertos y los míos. El amor que sentimos es real, no?

....No?

Bueno, me fui de tema. Como siempre, ya me conocés. Todo esto surge porque estaba mirando tu chat, esperando que me respondas un mensaje que te mandé en respuesta a otro mensaje tuyo, y te veía en línea y me preguntaba con quién hablas. Si hablas con ella, digo. O si hablas con otra. ¿Cuántas tenés ahí escondidas? No, no me importa. No quiero saber. No me digas, en serio, es mejor así. Me lo pregunto, pero no importa. Y entonces inmediatamente pienso, "Che, que difícil." Y así surge esto.
Es que me encantaría que sea fácil. Poder preguntarte, y que me respondas, y que tu respuesta no me haga trizas el corazón, y que no me revuelva el estómago, y que no me haga doler la cabeza. 
Pero la vida no es fácil, eso ya lo tengo en claro. Y quizás, y puede que sea mi infinita culpa quien me dicta esto, me merezco esta dificultad. Quizás me estás poniendo a prueba. O quizás es la vida (?) poniéndome a prueba. Yo qué sé. 
"No sé." "Yo qué sé." Últimamente parece ser lo único que sé decir. Es irónico, no? "Lo unico que sé es que no sé nada." Le dije hoy a una amiga en un audio. O quizás fue ayer, o antes de ayer, o quizás la semana pasada... Ni eso sé, ves? No sé absolutamente nada. No sé qué hacer, qué decir, o qué no hacer, o qué no decir. Qué es mejor que sepa, o qué es mejor que no sepa. Es que, ya te dije, a veces la honestidad duele. Siempre fui de las que entienden las mentiras piadosas. Las que son para proteger al otro, digo. Para no lastimar al otro. Como cuando una amiga no le dijo a su novio que le estaba siendo infiel, porque a pesar de eso lo quería. No lo amaba, no. Pero no quiso lastimarlo, entonces se calló. Y no le dijo nada, y quizás el nunca supo ni sabrá sobre esto. ¿Está mal? Qué se yo, ¿Quién dicta qué está mal y qué está bien? ¿Acaso ella no evitó, de esta forma, arruinar su vínculo? ¿Acaso ella de esta forma no permitió que el recuerdo de su relación no se vea distorsionado por la idea completamente falsa de que ella no lo quería? Porque lo quería, a mí me consta. La he visto llorar por él y por su ruptura, y la he visto confundida. Entonces me parece bien. O, por ejemplo, si el novio de una amiga tuya le dice que no miró a ninguna otra toda la noche, pero quizás sí miro. Quizás incluso alguna otra se le acercó, y hablaron. Pero, ¿de qué serviría si le cuenta? ¿No es acaso mejor que la haga sentir segura? ¿Que la haga sentir como si para él ella fuera la única persona en el mundo? No digo la más linda, ni la mejor, ni la más divertida. Digo la única. Como si sus ojos no pudieran ni siquiera mirar a otra mujer. Y, ¿no es lindo eso? Entendes el punto, no? Las mentiras a veces son piadosas, y necesarias. Y yo prefiero que me mientan y no que me destruyan con una verdad que no necesitaba saber. No lo necesitaba. Me arruina la psiquis. Me revuelve el estómago.

Es difícil fingir, y callarse, y cerrar el orto. Pero a veces, para no lastimarse, hay que hacer cosas que uno no quiere. Como mentir. O peor (mejor): mentirse.

Así que sí, volví a entrar a tu chat, te volví a ver en línea, y volví a preguntarme con quién carajo estarás hablando, y si estarás hablando con ella, o con otra, o qué. Y me pregunto de qué habran hablado hoy, o si le habrás dicho que la extrañas o que tenes ganas de verla, o si habrán arreglado para verse alguno de estos días. Pero no importa, posta. No importa. No te voy a preguntar nada.
Voy a fingir. Voy a fingir que no me importa hasta creérmelo. Me voy a mentir a mi misma e imaginar que nada de eso pasa. O que es distinto a como yo me lo imagino. Quizás la vas a ver, pero no tenés tantas ganas como sí tenés de verme a mi. Quizás le vas a dar un beso, pero no va a gustarte tanto como te gustan los míos. Quizás te vas a reir, pero no tanto como te reís conmigo. Quizás te gusta, pero no tanto como te gusto yo. Quizás la queres, pero a mí me amas. 
Y yo voy a cerrar el orto, y no te voy a preguntar nada al respecto. Ni de ella, ni de nadie. Nada de nada. No voy a emitir comentario, ni duda, ni consulta. Ni voy a mirarte de ninguna forma, ni hacer nada en absoluto. Y si alguna vez dejo entrever alguna duda, por favor, te lo pido por lo que más quieras: mentime. 

(Que me gusta(s).)

Quiero saber qué haces con ella. Quiero saber de qué hablan. Quiero saber qué mierda hacen en una cena de 5 horas. Quiero saber si le decís que la querés, si le decís que es linda, si la haces reír, si te hace reír. Quiero saber si la haces sentir como me haces sentir a mi. Quiero saber si la besas como me besas a mi. Quiero saber si te calienta como yo. Quiero saber si sentis algo por ella. Quiero saber qué siente ella cuando te ve. Quiero saber qué mierda hace que no se aleja. Quiero saber por qué es tan pelotuda. Quiero saber por qué las amigas no le dicen que se aleje de una persona que no gusta de ella. Quiero saber por qué no se aleja si sabe que me ves a mi también. ¿Pensará que tiene las de ganar? No, no puede ser tan tonta. Porque yo tengo las de ganar, no? O a ella le decís que no es así? Que nunca vamos a volver, que queres estar con ella? Que a mi me ves porque queres terminar bien, pero que no te interesa volver nunca. Pero si no te interesara, no actuarías así, no? O si? Se puede ser tan sádico? Se puede ser tan malo? Se puede ser tan egoísta? Sos egoísta? Queres tenernos a ambas? Deberíamos alejarnos ambas y dejarte solo por boludo? No podés tenerlo todo. Quiero saber qué piensa ella de todo esto. Si está pasándola bien. O si está sufriendo como yo. Quiero saber qué piensa cuando llega a su casa después de verte. Quiero saber qué pensas vos cuando volves a tu casa después de verla. Quiero saber también que pensas cuando volves a tu casa después de verme a mi. Quiero saber si pensas en mi en algún puto momento en el que estas con ella. Quiero saber si le mandas cosas que me mandas a mi, o si le contas cosas que me contas a mi. O si no. Quiero saber si le contas cosas que a mi no me contas, o si a mi me contas cosas que a ella no. Quiero saber si la pasas mejor conmigo o con ella. Conmigo la pasas mejor. No? No que soy tu favorita? No que a mi me amas? No que no sentis nada por ella? Es así, no?

Quiero saber cuándo vas a dejar de verla. Quiero saber cuándo vas a dejar de chapartela. Quiero saber cuándo vas a romperle el corazón. Le vas a romper el corazón a ella, no? Digo, y no a mi. No? O me lo vas a romper a mi? A quién vas a elegir? Vas a elegir? Eventualmente, vas a tener que elegir. No podes tener todo, sabés? “Chase two girls, lose the one” dice mi canción favorita de Taylor Swift. Yo soy the one, no? Porque para mi vos lo sos. Para mi es acá. Pero... y para vos? Es acá, conmigo? O es ahí? No podes tener todo. Deberías saberlo. Porque no es justo. Es egoísta.

Ya se que ya lo dije, pero de verdad quiero saber si te acordas de mi cuando estás con ella. O si pensas en mi. O si pensas en ella cuando estás conmigo. Quiero saber si me extrañas cuando estás con ella. O cuando le das un beso. Quiero saber si ella te da besos a vos. Quiero saber como son sus besos. Quiero saber qué sentis. Quiero saber si la saludas con un beso. Quiero saber si la abrazas, o si le das la mano como a mi. Quiero saber hasta donde llegas con ella. Quiero saber si sentis más que conmigo. Quiero que me digas que conmigo sentis más. No, quiero que me digas que no sentis nada con ella. Ni por ella. Que sentis lo mismo que yo saliendo a un boliche y dandole un beso a cualquier persona desconocida. Quiero que me digas que ella no significa nada para vos. Que solo es entretenimiento barato. Que la vas a dejar en unos meses. Por mi. La vas a dejar por mi, no?

Quiero saber si te da deja vu cuando estás con ella. “I bet she's bragging to all her friends, saying you're so unique. So, when you gonna tell her that we did that too? She thinks it's special, but it's all reused. That was our place, I found it first, I made the jokes you tell to her when she's with you. Do you get deja vu when she's with you?” Le contas que todo lo qué haces con ella ya lo hiciste por mi? Perdón, me corrijo. Lo seguís haciendo. Le contas que me queres más a mi? Que yo soy más especial? Que yo soy tu favorita? Que por mi sentis algo que por ella no? Que yo soy más graciosa, más linda, mejor? Porque lo soy, no? Me queres más a mi, no? Soy tu favorita. No?

Quiero saber. Pero no me respondas. Porque en verdad no quiero saber. Prefiero responderme yo sola. Quiero saber, pero no quiero saber, por si me equivoco. Porque si me equivoco en cualquiera de estas preguntas, y si la respuesta no es la que yo espero, voy a tener que ir a arrancarle los pelos. O algo menos agresivo. Creo. Prefiero no equivocarme. Pero no me equivoco, no? Dejá. Ni me respondas. Hay cosas que es mejor que queden acá.

Hay cosas que es mejor ni saberlas.

El cumpleaños de tu hermana.

Faltan 6 minutos para las 5 de la tarde del 10 de Diciembre de 2021.

Mañana es el cumple de tu hermana, asi que, si todo siguiera como antes (como hace tres semanas) yo ahora mismo estaría yendo a tu casa. Bah, estaría yendo al tren. Tarde, apurada, como siempre.

Me tomaría el tren de las 17:04 o de las 17:17 y a eso de las 6 de la tarde estaría en tu casa.

Merendaríamos, boludeariamos un rato, y a eso de las 8 menos cuarto iriamos a donde vos entrenas, y me quedaría a verte. Y quizas después saldríamos con tus amigos a cenar, o quizas no. O quizás iriamos a comer solos, o a tomar algo al bar de los 80 a pocas cuadras de tu casa. Después volveríamos a tu casa, fumariamos un rato, mirariamos algo y nos iriamos a dormir 5 am, abrazados. Como siempre.

Y el sábado nos despertariamos al mediodía, y esperariamos que pase tu viejo a buscarnos para ir al cumpleaños de tu hermana. Porque mañana es el cumpleaños de tu hermana.

Y le llevariamos el pop-it de regalo que le habríamos comprado, y nos sentaríamos a comer sanguchitos de miga veganos o empanadas veganas, y papas fritas. Y estaríamos ahí tres horas aburridos, boludeando, charlando y riendonos. Juntos.

Y sería hermoso.

Y después volveríamos a la casa de tu viejo. Cenariamos, quizás iriamos a tomar algo, o quizas no. Nos quedaríamos viendo netflix, fumariamos, o quizas no, y nos iriamos a dormir abrazados como siempre.

Y todo estaría bien.

Todo. Estaría. Bien.

Pero nada está bien. Y las cosas no siguen como antes (como hace tres semanas).

Faltan 2 minutos para las 5 de la tarde del 10 de Diciembre de 2021.

Y yo no estoy armando mi mochila, ni corriendo para llegar al tren que sale en 5 minutos. No estoy yendo a tu casa. Y no voy a acompañarte al entrenamiento, ni vamos a ir a cenar con tus amigos, ni vamos a ir a tomar algo al bar de los 80, ni vamos a dormirnos juntos y abrazados a las 5 am. Tu papá no nos va a pasar a buscar mañana, ni vamos a pasar la tarde aburridos comiendo sanguchitos de miga o empanadas veganas. Porque mañana no vamos a ir al cumpleaños de tu hermana. 

O al menos yo no voy a ir.

Vos si. Solo.

Pero no te importa, no te afecta, no te molesta. 
Así lo decidiste vos.

Si no, no habrías dicho nada. Me habrías invitado. Y estaría yendo ahora mismo a tomarme el tren.

Y todo estaría bien.

Pero todo está mal.

Todo. Está. Mal.

Y en 2 minutos sale el tren.

Y yo no te voy a abrazar esta noche. Ni la noche de mañana. 

De hecho, ¿quién sabe si alguna vez te voy a volver a abrazar?

Ya son las 17:05 hs. El tren ya salió. Sin mi.

Y vos vas a seguir sin mi.

Y podría tomarme el tren de las 17:17, si quisieras.

Si tan solo quisieras que esté hoy ahí con vos. Y mañana.

Pero no queres.

O queres, pero quizas sentis que no debes.

Y entonces yo no voy a ir al cumpleaños de tu hermana.