real

It was real, wasn't it? You and me.

We really loved each other, didn't we? 

No hay un consuelo para el duelo más que la resignación, 
es el dolor o el olvido,

y este vacío soy yo.

estoybien

Me doy cuenta de que de a poco vas apareciendo menos y menos en mi cabezota. A pesar de que piense en vos todos los días, ya no te lloro. Te extraño, sí, no sé si alguna vez voy a dejar de extrañarte. Sé que nadie nunca va a reemplazarte, pero el dolor de la pérdida va siendo cada vez menor, y me voy acostumbrando a tenerte ahí presente. Sonrío, sí, pero sonrío feliz, porque sé que me quisiste, sé que me amaste, y yo a vos. Sé que lo que tuvimos nunca lo voy a olvidar. Pero también sé que la vida sigue. La vida siempre, aunque parezca el puto fin del mundo, sigue.

Nunca voy a querer a alguien tanto como te quise, no es posible, te quería más que a mi propia vida, literalmente hablando. Te amaba, con todo mi corazón, con todo mi puto ser. Te amaba enteramente, a pesar de saber que no tenía que hacerlo, te amaba, te adoraba. Nunca voy a sentir algo así por alguien, nunca voy a poder reemplazarte. Pero sí voy a poder superarte. Te estoy superando. Y eso me hace bien. Saber que de a poco empiezo a ordenar mis prioridades, me hace sentir bien conmigo misma. Y ahora puedo decir que estoy bien. No del todo, va a costar bastante. Pero estoy bien.
Estoy bien, estoy bien, estoy bien.

todo está vivo 

a pesar del dolor 

si me sonreís

C H A N G E

"When we say things like "people don't change" it drives scientist crazy because change is literally the only constant in all of science. Energy. Matter. It's always changing, morphing, merging, growing, dying. It's the way people try not to change that's unnatural. The way we cling to what things were instead of letting things be what they are. The way we cling to old memories instead of forming new ones. The way we insist on believing despite every scientific indication that anything in this lifetime is permanent. Change is constant. How we experience change that's up to us. It can feel like death or it can feel like a second chance at life. If we open our fingers, loosen our grips, go with it, it can feel like pure adrenaline. Like at any moment we can have another chance at life. Like at any moment, we can be born all over again."

Meredith Grey - Grey's Anatomy

Did you forget that I was even alive?
Did you forget everything we ever had?
Did you forget... about me?
Did you regret ever standing by my side?
Did you forget what we were feeling inside?
Now I'm left to forget about us.

But somewhere we went wrong, we were once so strong, our love is like a song, you can't forget it.
So now I guess this is where we have to stand, did you regret ever holding my hand?
We had it all, we were just about to fall even more in love than we were before,
I won't forget about us. 

And at last... all the pictures have been burned, and all the past it's just a lesson that we've learned,
I won't forget us.

algún día?

Lo único que quiero es dejar de extrañarte. Dejar de pensar en vos. Dejar de esperarte. Sé que no vas a volver, ni ahora ni nunca. Sé que nunca vas a volver a decirme te amo. Pero sigo esperando, que vuelvas, que me abraces, que me des mil y un besos en el cachete, en la frente, y en el pelo, como solías hacer cuando estabamos solos y en silencio. Pienso en vos todos los días, te extraño todos los días. Y lo único que pido, por favor, es dejar de hacerlo. No sé a dónde me va a llevar todo esto. Algún día voy a olvidarte? Algún día voy a poder destatuarte de mi piel? Mierda y la concha de tu madre all boys.

me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo 

o tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento

My Dearest Allie,

I couldn’t sleep last night because I know that it’s over between us. I’m not bitter anymore, because I know that what we had was real. And if in some distant place in the future we see each other in our new lives, I’ll smile at you with joy and remember how we spent the summer beneath the trees, learning from each other and growing in love. The best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds, and that’s what you’ve given me. That’s what I hope to give to you forever. I love you. I’ll be seeing you.
 -Noah

and if a double-decker bus crashes into us,
to die by your side is such a heavenly way to die

and if a ten-ton truck kills the both of us, to die by your side,
well, the pleasure -the privilege- is mine

que termine

La gente va, la gente viene. Aparecen nuevas personas, nuevas caras, nuevas amistades. Otras amistades desaparecen, como si nunca hubieran existido. Simplemente alejándose, muy de a poquito, hasta dejarse de hablar por completo. Cambia, todo cambia. Para bien o para mal, las cosas cambian, constantemente. Algunos lo llaman "el destino", yo prefiero llamarlo "la vida". La tierra sigue girando aunque vos sientas que el mundo haya parado. El mundo no va a dejar de girar por tus problemas, nunca. Algún día lo voy a aprender? La tierra no va a dejar de girar sobre su mismo eje y sobre una misma órbita todos los días durante todos los años simplemente porque yo tenga cálculos en los riñones y me duelan como la puta madre, o porque mis amigos se alejan, o porque estaba con alguien y me cagó, o porque me decepcionó y me dejó quien nunca pensé que podía llegar a hacerme algo así. Qué se yo, las cosas son así. Hay días en los que tengo ganas de salir y gritar fuerte, muy fuerte PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO BAJAR, pero aunque salga y lo haga, nada va a pasar.  Esas cosas no cambian solo porque a mi se me cante, o porque yo sienta que no pueda seguir aguantando más. Hay días como hoy en los que lo único que quiero es tirarme en mi cama a dormir y llorar hasta que todo se me pase. Hay otros días, mejores, en los que solo pienso en todo esto como en algo que dentro de un año voy a recordar y reírme de mi misma, pero la verdad es que no lo sé. Quién sabe, quizás, de a poco, todo esto me termine matando. Quizás me tengan que operar, y me muera ahí, sola, como estoy ahora. Alguien me extrañaría? Ni siquiera se darían cuenta que no estoy. Es así, yo siempre lo supe. A nadie le importo lo suficiente. Mamá lloraría, y papá. Pero eso es porque son ellos dos. Mi familia lloraría, supongo. Mi hermano, mi hermana, mis abuelos paternos, mis tíos, quizás. Pero por otro lado le haría bien al mundo, mis amigos no me extrañarían. Mi mejor amiga, mi hermana, sí, ella sí, estoy segura. Pero los demás podrían vivir sin mi perfectamente. Pensarían en mi la primer semana, y después cada vez menos. Y así, de a poco, me olvidarían, como hacen ahora, como todos hacen, no solo ellos, todo el mundo olvida, son todos una mierda.
No sé qué me pasa, tengo ganas de salir y al segundo tengo ganas de morir. No es justo esto. Nada es justo. Porque todo esto me pasa a mi? Año de mierda, quiero que termine de una puta vez, no aguanto. Ganas de morir es poco.
Necesito un psicólogo. O amigos. O algo, cualquier cosa, para volver a tener esperanza en mi, para volver a creer en mi misma. No me puedo pasar la vida yendo de particulares a particulares, llegar a mi casa, olvidarme todo lo que "aprendí" en la ultima hora y media, y después llorar porque me siento una idiota, porque digo que soy una idiota, y vienen mis viejos y me dicen que soy inteligente y que puedo sacar las materias adelante, pero no se dan cuenta? ME CHUPAN UN HUEVO LAS MATERIAS, POR MI ME VOY A VIVIR A CHINA.
Estoy cansada, de todo y de todos, pero sobre todo estoy cansada de mi misma. Y es por eso que no tengo ganas de nada, es por eso que en el colegio voy sonriendo por todas partes, para aferrarme a cualquier rastro de felicidad que habia, porque en primer año, a principios de primer año, yo era una inocente infeliz que no entendia porque las cosas pasaban en la vida. Y quiero volver a eso, y qué me paso? Qué me pasa? No sé quién soy, no me reconozco. Si pudiera volver, volvería a primer año. Y así quizás me habría ahorrado conocer mucha gente, muchas personas nunca hubieran entrado en mi vida. Pero también, seguro, me había ahorrado mucho llanto, muchas lágrimas al pedo. Si pudiera volver, actuaria mejor, haría todo bien, no cometería los errores que cometí en ese año. Pero no puedo, y eso me la baja, y no solo me la baja. Me tira al piso. Saber que las cosas son así ahora, quizás porque en primer año hice cosas que no tenía que hacer, o no hice cosas que sí tenía que hacer, y que me quedaron pendientes, y que nunca voy a poder hacer, simplemente porque el momento era ese.
Esto, todo esto, me tira al piso, me revuelve el estómago. Me enferma. Todo.
Toda mi situación, todos mis sentimientos, mis pensamientos, todo me enferma.
Ver gente, no ver gente. Extrañar a Gabi, extrañar a mi tío, el hecho de que no veo a mi mejor amiga hace como dos meses, que mi vieja piense que todo lo que me pasa es porque ando mal en las materias y NO, que sufra de cólicos intensos cada dos semanas. Todo esto y muchas más cosas me enferman, y ya me cansé de esperar que mejore. Ahora sólo espero que termine, bien, o mal: Me da igual cómo, dónde, o con quién, pero quiero que toda esta enfermedad, tanto física como mental, termine de una puta vez.

Siempre cinco para el peso, siempre abrazo, nunca un beso,
y ahora ni torta ni pan, ni este amor que nunca vio la luz,
sólo me quedan recuerdos de ese sueño momentáneo, viejos tiempos de adicción.
A planteos poco cuerdos, al placer del desengaño, a la dulce confusión,
sólo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, yo ya sé que la peleé.

Well, come on honey, I really need you.
Isn't it funny how I know you need me too?