Conformarme o esperar

A veces me digo a mí misma que me conformaría con, al menos, verte una vez más. Con solo eso.  

Sin besarte, sin abrazarte, sin nunca llegar a decirte todo lo que te quiero, sin llegar a ser nada más. Podría conformarme y cerrar el libro de nuestra historia, aceptar que el final es este. Con volver a verlo una vez más me conformo, pienso para mí misma. ¿Podría conformarme con eso? ¿Podría dejar de querer agregarle un "tan solo" al eso que acabo de escribir? ¿Podría conformarme con ser tu amiga con derechos, o incluso tan solo tu amiga, y enterrar todo este amor que te tengo? ¿Podría conformarme con lo poco que podés darme en este momento? Es que si no me conformo, entonces solo me queda esperar. Y yo no soy muy paciente, ya ves. Cada día que pasa tengo la esperanza de que sea el día en que decidas darme el sí, que me preguntes, que me hagas saber que estás listo. Y cada día en el que no estás listo es un día más en la larga espera, y a veces me pregunto si tal vez la espera es en vano, si vas a venir, si tal vez debería crecer y dejar de esperarte, y empezar a conformarme con esto poco que podés ofrecerme. 

Creo que, quizás, poniendo todo mi esfuerzo, podría llegar a conformarme. Creo que podría hasta, algún día, abrazar la idea de que esto que me das ahora mismo, esto que me ofreces darme, es todo lo que tenés, y podría, tal vez, incluso llegar a acostumbrarme, a convencerme de que me alcanza, que no necesito más. Podría tal vez intentar no necesitar más, tratar de arrancar de mi alma todas las emociones que me provocas y reemplazarlas por toda esa nada que siento con los demás, podría tratarte como a ellos hasta el punto de, quizás, convencerme a mí misma de que, en definitiva, sos uno más. Podría besarte intentando no sentir revoloteos en el estómago, podría ver tu sonrisa e intentar que no me llene el cuerpo de electricidad, podría intentar dejar de pensar en tus ojos, podría dormirme a tu lado intentando que tu tacto no me queme y alivie al mismo tiempo. Podría conformarme con tus migajas, crecer, y aceptar que tal vez nunca me des lo que sabés que quiero, lo que no estás listo para darme ahora mismo pero que me decís que -algún día- vas a poder, vas a estar listo, sí, quizás podría. Quizás debería crecer... y conformarme... y dejar de esperarte....

Y a veces, te confieso, me gustaría creer que podría...

O... mejor, podría hacer lo que quiero, que es seguir esperandote.

Te sigo esperando, mi amor. ¿Es en vano? ¿Vas a venir? ¿Debería crecer y dejar de esperarte? ¿Debería empezar a conformarme con esto poco que podés ofrecerme?

Te estoy esperando. Te sigo esperando.

¿Cuánto más vas a tardar?