nada.

Intento una vez, fracaso. Entonces me doy por vencida. Estoy a punto de mandar todo y a todos a la mierda y dejar que esto me coma, y entonces él vuelve. Vuelve, hablamos, y está todo bien. Hasta actuamos como antes. Hasta parece que nada hubiera pasado. Pero sí, algo pasó. En mi no cambió nada con respecto a vos. Sigo sintiendo y pensando lo mismo, y hasta actúo de la misma estúpida e impensada manera. En algún lugar quiero creer que todo sigue igual, que en realidad fue una pelea estúpida. Pero no lo fue. Ya está, quedó ahí, y lo tengo que superar. Ya lo sé. Encontré una forma de evitar el dolor para no tirarme en las vías del tren y esperar mi muerte, y cuando pienso que todo va a estar bien y apareces y pienso que va a estar mejor, entonces ahí decidís desaparecer de nuevo. O no, ni siquiera desapareces. Si desaparecieras sería más fácil. Pero no desapareces. Ni vos, ni los recuerdos, ni los videos, ni las fotos, ni los llantos de cada noche desaparecen. Es una ironía porque cuando estaba con vos me sentía atrapada. Ja, atrapada. No es gracioso. Intento reírme para no llorar, pero de qué sirve? De qué sirve fingir que está todo bien? No lo está. En realidad, nada está bien. Nada en absoluto. Y no sé cómo seguir, ni para dónde ir, ni cómo, ni qué hacer. No sé nada. Lo único de lo que soy plenamente consciente es del dolor, y del alivio de ver los cortes en mi muñeca. Me hacen acordar que estoy viva, que hay sangre en mi, que sigo acá. Eso es lo único que sé. Todo lo demás son solo suposiciones, dolores, pesos. No importa nada. Ya no importa. No me queda nada a que aferrarme. Nada en absoluto. Me rindo.

Sometimes tears say all there is to say.
Sometimes your first scars won't ever fade away.
Sometimes we don't learn from our mistakes.
Sometimes we have no choice but to walk away.

Tried to break my heart, well, it's broke.
Tried to hang me high, well, I'm choked.
Wanted rain on me, well, I'm soaked, soaked to the skin.

It's the end where I begin.

hope/expect ?

Hope/Expect. Ambas se traducen como esperar. Pero de verdad, hope y expect son lo mismo? Hope se traduce como esperanza, deseo, querer. Expect es esperar, expectar. "Hope for the best, expect for the worst": "Desea lo mejor, espera lo peor". Es una frase tan simple, y tan complicada a la vez. Uno no controla sus deseos, en ese caso sería todo mucho más fácil. Pero uno sí puede controlar qué esperar del otro, o de uno mismo. Es fácil decir la frase, pero no es fácil hacerle caso. Digo, todos tenemos problemas. Nadie puede pasarse la vida esperando cosas malas de la gente. Todos preferimos que nos sorprendan a que nos decepcionen. Pero supongo que las decepciones son parte de las sorpresas de la vida. Uno no se espera una sorpresa, nunca, pero tampoco una decepción. Por lo menos, yo no voy por la vida preguntándome "uh, tal persona me decepcionará o me sorprenderá?". Me limito a no esperar nada especial de nadie, ni sorpresas ni decepciones. No me gustan las sorpresas. Tampoco las decepciones. No me gusta esperar cosas de la gente, porque nada sale como esperas, a pesar de lo mucho que lo desees. Sí. "nothing goes as expected, despite how much you hope". Y de nuevo, sale el tema de hope y expect. No, no son lo mismo. A pesar de traducirse como esperar, a pesar de dar la misma idea. No son lo mismo.

Un corte.
Dos cortes.
Tres cortes.
Seis cortes.
Diez cortes.
Veinte cortes. Sangro.
Cincuenta cortes. Sigo respirando.
Cien cortes. Todo va a estar bien.

We all carry these things inside that no one else can see,

they hold us down like anchors, they drown us out at sea.

It's lust, it's torturous, you must be a sorceress 'cause you just did the impossible: gained my trust. Don't play games, it'll be dangerous if you fuck me over, 'cause if I get burnt I'm gonna show you what it's like to hurt, 'cause I've been treated like dirt before you, and love is "evol", spell it backwards, I'll show you.

If they don't chase you when you walk away...

keep walking.

Reach. Keep reaching for me.
Does it make you nervous when you hear my bones animate my body without my soul? 

No te encontré en el centro hoy, igual volví pensando en vos, 
y grité tu nombre en el callejón,

y simplemente pasa que tengo ganas de verte

te quiero.

Te quiero. Te quiero porque me haces bien. Te quiero porque me haces reír. Te quiero porque me haces pensar. Te quiero porque me haces ver el otro lado de las cosas. Te quiero porque sos inteligente. Te quiero porque escribís. Te quiero porque sos alto. Te quiero porque no sos rubio de ojos celestes. Te quiero porque te gusta caminar mucho. Te quiero porque te gusta ir de la mano. Te quiero porque caminas lento. Te quiero porque abrazas fuerte. Te quiero porque sonreís poco pero mucho. Te quiero porque abrís mucho los ojos. Te quiero porque gritas. Te quiero porque cantas gutural. Te quiero porque sos sádico. Te quiero porque puteas mucho. Te quiero porque no te salen los cumplidos. Te quiero porque no modulas al hablar. Te quiero porque desde tu altura es otro mundo. Te quiero porque sos especial. Te quiero porque si, y porque si te quiero. Te quiero sin razón, sin sentido, sin explicación, sin futuro, sin pasado. Te quiero porque me haces quererte, y por todo esto, te quiero.

Sola (otro 11)

Otro 11. Otro 11 más. Otro 11 más pensando en vos. Otro 11 más escuchando las pastillas del abuelo, callejeros, intoxicados, en fin, tus bandas, nuestras bandas. Otro 11 más recordandote a cada minuto, a cada hora. Otro 11 más hablando de lo mucho que te amo, y de lo frustrante que es que nadie entienda ese sentimiento. Otro 11 más deseando volver a ese 11 y que salga todo bien, y que sea todo lindo y color rosa. Otro 11 más en que lo más mínimo duele, y lo más mínimo sana. Pero hoy es distinto. Hoy tiene algo distinto. Estás en todos lados, te veo en todas partes. Cuántas veces en el día habré dicho "uh, flasheé Gabi"? 10, 15? Y ahí estabas. Caminando por Larralde, yendo para Libertador. Y grité. Grité con todas mis fuerzas. Grité tu nombre hasta quedarme sin voz, hasta quedarme muda de dolor, desesperación, y al mismo tiempo alegría por verte. Grité hasta que me dolió cada célular de mi cuerpo por tanto gritar. Y sin embargo no abrí la boca. No salió un sonido de mí, excepto quizás un jadeo. Todos lo vieron. El cambio en mí, el desgarro, el horror, la risa falsa para evitar el llanto, la excitación, el temblequeo de manos, la respiración agitada. Y sin embargo vos no lo notaste. Corrí hacia vos, pero en realidad me quedé quieta donde estaba, parada en el colectivo, respirando intentando calmarme. Te grité, te llamé con todas mis fuerzas, y sin embargo seguí ahí, parada en medio de un desborde de emociones. Y el colectivo se movió. Obvio. Pero yo me quedé ahí. Me quedé en medio de Larralde, mirando cómo te alejabas. Te alejabas vos o me alejaba yo? O se alejaba el colectivo. Sí. Creo que se alejaba el colectivo. Yo me quedé ahí, parada. Al menos una parte de mí. La otra parte te la llevaste vos. Te llevaste OTRA parte mía. Yo me fui, pero en realidad, me quedé ahí. Sola, porque vos también terminaste alejandote. Me quedé sola, desgarrandome, llamandote, gritando. Sola.

That’s what they say.
It’s good advice, but it’s not very practical.
When someone hurts us, we want to hurt them back.
When someone wrongs us, we want to be right.
Without forgiveness, old scores are never settled… old wounds never heal.
And the most we can hope for, is that one day
we’ll be lucky enough to forget.

we deny that we're tired,
we deny we are scared,
we deny how badly we want to succeed,
and most importantly we deny that we are in denial.

we only see what we want to see, and believe what we want to believe, and it works

we lie to ourselves so much that after a while the lies start to seem like the truth

we deny so much that we can't recognize the truth right in front of our faces

You and I get so damn dysfuctional we start keeping score,
you and I get sick, and I know that we can do this no more.
But baby,
there you go again making me love you,
and I stopped using my head, let it all go.
Now you're stuck on my body like a tattoo,
oh, and now I'm feeling stupid

crawling back to you.

Recién me dí cuenta de qué día es. Pasaron ya 5 meses, y aunque cambiaron algunas cosas, en realidad, todo sigue igual. Te sigo queriendo igual que siempre. Te sigo amando. Te sigo necesitando, tanto o más que antes. En realidad, no estoy segura de si hay alguna cosa distinta en mi interior. Supongo que lo único distinto es lo que me falta, lo que te llevaste, lo que nunca voy a recuperar. Lo que tenés vos, ya es tuyo, no lo quiero devuelta. No sería lo mismo. Eso en mi cambió algo, supongo. Cambió lo restante, lo que quedó de mi, lo que tuviste el descaro de dejarme para que se desangre y se cierre solo, pero en realidad, está todo igual. Bien? No, no está nada bien. Pero esta igual, aunque cambió. Se entiende? Bue, ni yo me entiendo. No sé. Cambió algo? Cambiaste tanto en mi, pero sin embargo no cambiaste nada. Osea, desde que me arrancaste esa parte que ahora es tuya, todo está igual. Pero comparándolo con antes, todo es distinto. Nada nunca va a ser igual, y sin embargo, todo va a seguir igual. 

You're the closest to heaven that I'll ever be, and I don't want to go home right now.
And all I can taste is this moment, and all I can breathe is your life.
And sooner or later it's over, I just don't wanna miss you tonight.

And I don't want the world to see me, 'cause I don't think that they'd understand,

when everything's meant to be broken, I just want you to know who I am.

And you can't fight the tears that ain't coming or the moment of the truth in your lies,

when everything feels like the movies,

you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me, 'cause I don't think that they'd understand,

when everything's meant to be broken, I just want you to know who I am.

Lie to me and say you want me
Lie to me and kill me slowly
Lie to me and say you love me
Lie to me, lie to me
Lie to me and say you need me
Lie to me and don't you leave me
Lie to me and say you love me
Lie to me, lie to me

and as you move on

                         remember me

remember us and all we used to be

forra

y lo peor es que te sigo protegiendo. cuando me preguntan "y por qué se pelearon? si son verdaderas amigas tienen que volver a hablarse!" nunca respondo la verdad. nunca le dije a nadie más lo que hiciste. no sé ni por qué, si total lo único que quiero es que te quedes sola. por qué te sigo protegiendo? me chupas un huevo. no me importas. soy una pelotuda. pero ya está. me cansé. ojalá todos sepan lo que hiciste, y los que no, voy a estar feliz de contarlo.
porque te lo mereces, forra.

It may be over but it won't stop there,

I am here for you if you'd only care.

Te odio.

Te odio. No, no te odio. Osea, fuiste mi mejor amiga por 2 putos años. Es posible que ahora no quiera verte ni en fotos? No sé qué pienso de vos. Eliminé tu número, tu pin, pero todavía no fui capaz de eliminar tus fotos de mi celular. Te dejé de seguir en twitter (guarda mala!!) y vos me eliminaste de facebook (guarda mala!!2). Pero no fui capaz de eliminar nuestras fotos juntas boludeando, riendonos, en nuestros mejores momentos. Fuiste muy importante para mi. De 10 palabras que digo, 7 me hacen acordar a vos. Es triste ese momento en que tu cara aparece en mi mente. Lo raro es que no apareces sonriendo, no apareces con tu risa de siempre, apareces con la nueva cara, con la cara de orto, con la cara sin sonrisa, la cara de nada, sin expresión, sin sentimientos. Como si estuvieras ahí en mi cabeza, en mi mente, sólo para verme, para vigilarme. Para ver si estoy bien, o para ver si estoy mal, o qué se yo. Es una sensación mía bastante rara, esa de pensar que quizás todavía le importo a alguien que no paga ni un centavo por mi. Igual, me acuerdo por qué nos peleamos y me pongo bien. Sé que yo tenía razón. Sé que la tengo. Y no por orgullosa, sino simplemente porque no te lo mereces, no te voy a perdonar, ni te voy a mirar. No quiero mirarte.
No sé. Te odio, y al toque te extraño. No te quiero, ni quiero que vuelvas, pero a veces, solo a veces, extraño que seas mi amiga. Todavía me acuerdo el último abrazo que nos dimos, me acuerdo que te dije te quiero tanto tanto, y me dijiste ay te amo, y nos volvimos a abrazar. Después nunca más. Nunca ni siquiera volvimos a saludarnos. Literalmente. Y ahora nos pasamos por al lado y nada, ni nos miramos. No me quejo, no te quiero mirar, no tengo ganas de ponerme mal. Sos mi debilidad. Pero jode. Jode mucho. Verte ahí, saber todo lo que fuimos y saber que no te importa, o que te haces la que no te importa. 
Te odio. Me das lástima, porque no tenés a nadie, porque perdiste a tu mejor amiga, entiéndase a mi, y ahora no te queda nada. Y estás sola. Y me das lástima. Asco. Sos una pendeja inmadura. Y lo peor es que fingis que no te importa, cuando sabés bien que sí. Por algo evadís la mirada. Qué, te da vergüenza? Se te cae la careta, forra. Y te detesto. Y te veo y siento asco, repulsión.
Ojalá nunca te hubiera conocido.

real

It was real, wasn't it? You and me.

We really loved each other, didn't we? 

No hay un consuelo para el duelo más que la resignación, 
es el dolor o el olvido,

y este vacío soy yo.

estoybien

Me doy cuenta de que de a poco vas apareciendo menos y menos en mi cabezota. A pesar de que piense en vos todos los días, ya no te lloro. Te extraño, sí, no sé si alguna vez voy a dejar de extrañarte. Sé que nadie nunca va a reemplazarte, pero el dolor de la pérdida va siendo cada vez menor, y me voy acostumbrando a tenerte ahí presente. Sonrío, sí, pero sonrío feliz, porque sé que me quisiste, sé que me amaste, y yo a vos. Sé que lo que tuvimos nunca lo voy a olvidar. Pero también sé que la vida sigue. La vida siempre, aunque parezca el puto fin del mundo, sigue.

Nunca voy a querer a alguien tanto como te quise, no es posible, te quería más que a mi propia vida, literalmente hablando. Te amaba, con todo mi corazón, con todo mi puto ser. Te amaba enteramente, a pesar de saber que no tenía que hacerlo, te amaba, te adoraba. Nunca voy a sentir algo así por alguien, nunca voy a poder reemplazarte. Pero sí voy a poder superarte. Te estoy superando. Y eso me hace bien. Saber que de a poco empiezo a ordenar mis prioridades, me hace sentir bien conmigo misma. Y ahora puedo decir que estoy bien. No del todo, va a costar bastante. Pero estoy bien.
Estoy bien, estoy bien, estoy bien.

todo está vivo 

a pesar del dolor 

si me sonreís

C H A N G E

"When we say things like "people don't change" it drives scientist crazy because change is literally the only constant in all of science. Energy. Matter. It's always changing, morphing, merging, growing, dying. It's the way people try not to change that's unnatural. The way we cling to what things were instead of letting things be what they are. The way we cling to old memories instead of forming new ones. The way we insist on believing despite every scientific indication that anything in this lifetime is permanent. Change is constant. How we experience change that's up to us. It can feel like death or it can feel like a second chance at life. If we open our fingers, loosen our grips, go with it, it can feel like pure adrenaline. Like at any moment we can have another chance at life. Like at any moment, we can be born all over again."

Meredith Grey - Grey's Anatomy

Did you forget that I was even alive?
Did you forget everything we ever had?
Did you forget... about me?
Did you regret ever standing by my side?
Did you forget what we were feeling inside?
Now I'm left to forget about us.

But somewhere we went wrong, we were once so strong, our love is like a song, you can't forget it.
So now I guess this is where we have to stand, did you regret ever holding my hand?
We had it all, we were just about to fall even more in love than we were before,
I won't forget about us. 

And at last... all the pictures have been burned, and all the past it's just a lesson that we've learned,
I won't forget us.

algún día?

Lo único que quiero es dejar de extrañarte. Dejar de pensar en vos. Dejar de esperarte. Sé que no vas a volver, ni ahora ni nunca. Sé que nunca vas a volver a decirme te amo. Pero sigo esperando, que vuelvas, que me abraces, que me des mil y un besos en el cachete, en la frente, y en el pelo, como solías hacer cuando estabamos solos y en silencio. Pienso en vos todos los días, te extraño todos los días. Y lo único que pido, por favor, es dejar de hacerlo. No sé a dónde me va a llevar todo esto. Algún día voy a olvidarte? Algún día voy a poder destatuarte de mi piel? Mierda y la concha de tu madre all boys.

me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo 

o tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento

My Dearest Allie,

I couldn’t sleep last night because I know that it’s over between us. I’m not bitter anymore, because I know that what we had was real. And if in some distant place in the future we see each other in our new lives, I’ll smile at you with joy and remember how we spent the summer beneath the trees, learning from each other and growing in love. The best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds, and that’s what you’ve given me. That’s what I hope to give to you forever. I love you. I’ll be seeing you.
 -Noah

and if a double-decker bus crashes into us,
to die by your side is such a heavenly way to die

and if a ten-ton truck kills the both of us, to die by your side,
well, the pleasure -the privilege- is mine

que termine

La gente va, la gente viene. Aparecen nuevas personas, nuevas caras, nuevas amistades. Otras amistades desaparecen, como si nunca hubieran existido. Simplemente alejándose, muy de a poquito, hasta dejarse de hablar por completo. Cambia, todo cambia. Para bien o para mal, las cosas cambian, constantemente. Algunos lo llaman "el destino", yo prefiero llamarlo "la vida". La tierra sigue girando aunque vos sientas que el mundo haya parado. El mundo no va a dejar de girar por tus problemas, nunca. Algún día lo voy a aprender? La tierra no va a dejar de girar sobre su mismo eje y sobre una misma órbita todos los días durante todos los años simplemente porque yo tenga cálculos en los riñones y me duelan como la puta madre, o porque mis amigos se alejan, o porque estaba con alguien y me cagó, o porque me decepcionó y me dejó quien nunca pensé que podía llegar a hacerme algo así. Qué se yo, las cosas son así. Hay días en los que tengo ganas de salir y gritar fuerte, muy fuerte PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO BAJAR, pero aunque salga y lo haga, nada va a pasar.  Esas cosas no cambian solo porque a mi se me cante, o porque yo sienta que no pueda seguir aguantando más. Hay días como hoy en los que lo único que quiero es tirarme en mi cama a dormir y llorar hasta que todo se me pase. Hay otros días, mejores, en los que solo pienso en todo esto como en algo que dentro de un año voy a recordar y reírme de mi misma, pero la verdad es que no lo sé. Quién sabe, quizás, de a poco, todo esto me termine matando. Quizás me tengan que operar, y me muera ahí, sola, como estoy ahora. Alguien me extrañaría? Ni siquiera se darían cuenta que no estoy. Es así, yo siempre lo supe. A nadie le importo lo suficiente. Mamá lloraría, y papá. Pero eso es porque son ellos dos. Mi familia lloraría, supongo. Mi hermano, mi hermana, mis abuelos paternos, mis tíos, quizás. Pero por otro lado le haría bien al mundo, mis amigos no me extrañarían. Mi mejor amiga, mi hermana, sí, ella sí, estoy segura. Pero los demás podrían vivir sin mi perfectamente. Pensarían en mi la primer semana, y después cada vez menos. Y así, de a poco, me olvidarían, como hacen ahora, como todos hacen, no solo ellos, todo el mundo olvida, son todos una mierda.
No sé qué me pasa, tengo ganas de salir y al segundo tengo ganas de morir. No es justo esto. Nada es justo. Porque todo esto me pasa a mi? Año de mierda, quiero que termine de una puta vez, no aguanto. Ganas de morir es poco.
Necesito un psicólogo. O amigos. O algo, cualquier cosa, para volver a tener esperanza en mi, para volver a creer en mi misma. No me puedo pasar la vida yendo de particulares a particulares, llegar a mi casa, olvidarme todo lo que "aprendí" en la ultima hora y media, y después llorar porque me siento una idiota, porque digo que soy una idiota, y vienen mis viejos y me dicen que soy inteligente y que puedo sacar las materias adelante, pero no se dan cuenta? ME CHUPAN UN HUEVO LAS MATERIAS, POR MI ME VOY A VIVIR A CHINA.
Estoy cansada, de todo y de todos, pero sobre todo estoy cansada de mi misma. Y es por eso que no tengo ganas de nada, es por eso que en el colegio voy sonriendo por todas partes, para aferrarme a cualquier rastro de felicidad que habia, porque en primer año, a principios de primer año, yo era una inocente infeliz que no entendia porque las cosas pasaban en la vida. Y quiero volver a eso, y qué me paso? Qué me pasa? No sé quién soy, no me reconozco. Si pudiera volver, volvería a primer año. Y así quizás me habría ahorrado conocer mucha gente, muchas personas nunca hubieran entrado en mi vida. Pero también, seguro, me había ahorrado mucho llanto, muchas lágrimas al pedo. Si pudiera volver, actuaria mejor, haría todo bien, no cometería los errores que cometí en ese año. Pero no puedo, y eso me la baja, y no solo me la baja. Me tira al piso. Saber que las cosas son así ahora, quizás porque en primer año hice cosas que no tenía que hacer, o no hice cosas que sí tenía que hacer, y que me quedaron pendientes, y que nunca voy a poder hacer, simplemente porque el momento era ese.
Esto, todo esto, me tira al piso, me revuelve el estómago. Me enferma. Todo.
Toda mi situación, todos mis sentimientos, mis pensamientos, todo me enferma.
Ver gente, no ver gente. Extrañar a Gabi, extrañar a mi tío, el hecho de que no veo a mi mejor amiga hace como dos meses, que mi vieja piense que todo lo que me pasa es porque ando mal en las materias y NO, que sufra de cólicos intensos cada dos semanas. Todo esto y muchas más cosas me enferman, y ya me cansé de esperar que mejore. Ahora sólo espero que termine, bien, o mal: Me da igual cómo, dónde, o con quién, pero quiero que toda esta enfermedad, tanto física como mental, termine de una puta vez.

Siempre cinco para el peso, siempre abrazo, nunca un beso,
y ahora ni torta ni pan, ni este amor que nunca vio la luz,
sólo me quedan recuerdos de ese sueño momentáneo, viejos tiempos de adicción.
A planteos poco cuerdos, al placer del desengaño, a la dulce confusión,
sólo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, yo ya sé que la peleé.

Well, come on honey, I really need you.
Isn't it funny how I know you need me too?

sudden impact

You can't prepare for a sudden impact. You can't brace yourself.
It just hits you. Out of nowhere.

memorias de olvido

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada,
solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas.

No sé cuánto habrá pasado desde cuando te leía, nunca quise darme cuenta que no era idea mía.

Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencido

y te perdono todo, por venir y haberte ido.

te extraño

Pasa el tiempo y mis preguntas con respecto a vos cambian. Ya no es "qué hubiera pasado si...?", ahora son preguntas más reales. Yo no puedo volver el tiempo atrás al 11 de abril y hacer borrón y cuenta nueva. Ojalá pudiera, pero al no poder, mi cabeza formula más y más preguntas a cada día que pasa. Preguntas más reales, preguntas más de mierda. Dónde quedaron todos los te quiero? Dónde guardaste todos nuestros abrazos y nuestras sonrisas cómplices? A dónde fueron a parar nuestros besos? Cómo pudiste tirar todas nuestras risas a la basura, todos nuestros chistes internos, nuestras burlas, a la basura? Tan fácil fue olvidarte de todos nuestros códigos secretos, de nuestra manera de entendernos con una simple mirada, de todos nuestros comentarios a películas, de todas las canciones que nos cantamos alguna vez? Mágicamente desaparecieron de tu memoria todas las tardes juntos simplemente hablando de la vida, todas las madrugadas confesando taradeces y hablando de más. Tuviste la opción de arriesgarte a ser feliz por una puta vez en tu vida, y decidiste simplemente hacer como si yo no existiese, como si nosotros, lo nuestro, no existiese. Elegiste el camino fácil, a pesar de todas las veces que charlamos sobre este tema y me aclaraste que no te importaba lo que los demás piensen. Qué nos pasó, man? Qué hicimos mal? Le doy vueltas y vueltas a esa cuestión y sigo sin encontrar la respuesta. Te consideraba un amigo, más que un amigo, un confidente, un mejor amigo, un amor de la vida, de esos amores que no son mierdas sino amores lindos, que te hacen sonreír a cada minuto. Con peleas boludas, con reconciliaciones llenas de abrazos y sonrisitas, con mínimos detalles que día a día nos hacían más cercanos el uno al otro. Hoy en día, habiendo pasado exactamente 50 días desde la última vez que nos abrazamos, que nos vimos solos, que tuvimos el mundo entero para nosotros, sigo acordándome de vos. Hay chistes internos que sólo entenderías vos, palabras, expresiones, gestos que sólo tienen sentido con vos. Pero vos no estás. Te fuiste, desapareciste, me olvidaste. Yo confiaba en vos, en lo nuestro. Ambos sabíamos que era difícil la situación en sí, pero estábamos de acuerdo en que íbamos a salir adelante. Qué pasó con la promesa de "seamos lo que seamos, digan lo que digan, por siempre juntos"? Qué hiciste con todos los secretos que te conté, con todos los secretos que me contaste?  Me hiciste tan feliz. Me hacías tan bien. Me gustabas tanto, tanto, tantísimo. Lo triste de la situación es que haya llegado a un punto en el que ambos sabíamos que teníamos que dar el paso, pero ninguno se animó. Y así, de un día para otro, literalmente, tiraste todo a la basura. Después de tantos momentos juntos tiraste todo a la basura. Cómo pudiste? No te dolió ni siquiera un poco el pensar que no íbamos a ser nada nunca? No te jodió nada de nada el saber que no nos volveríamos a mirar de la misma manera? No pensaste en cómo me iba a afectar a mí tu pérdida? 
A veces me pregunto todo esto. A veces todo esto pasa por mi mente. Otras simplemente me pregunto qué habíamos sido antes, qué fuimos en esos tiempos, qué somos ahora, y si alguna vez vamos a volver a ser algo.
Ya no me pone mal pensar en vos. Simplemente te extraño, te extraño constantemente.
Te extraño mucho, muchísimo. Te extraño todo el día, todos los días, desde hace 50 días.
Te extraño. Solo eso.

Un mes.

Te extraño me queda corto.
Cortísimo.
Creo que ninguna palabra, ninguna expresión, podría explicar cómo te extraño, cómo te necesito en mi vida.
Es muy loco.
Un mes. Increíble como en un mes todo puede cambiar.

butterflies

The way you look, the way you laugh
The way you love and don't hold back
You're everything I've waited for
I have never felt so much, it's like a promise when we touch
I could not ask for something more
And I love the way your hand fits into mine
You give me butterflies, tangled up inside
I wanna close my eyes and hold on to this feeling
Butterflies, so tounge tied
Here's what I'm trying to say, you give me butterflies
And every word is like a song, and I can't help but sing along
You give me butterflies

algo

Va a ser mejor que empiece a olvidar,

porque queda mucho tiempo por delante,

algo va a quedar adentro tuyo siempre,

algo que yo te deje alguna vez,

porque no voy a olvidarte nunca más,

porque yo no te voy a olvidar

somebody that I used to know

So when we found that we could not make sense, well, you said that we would still be friends, but I'll admit that I was glad that it was over. But you didn't have to cut me off, make out like it never happened and that we were nothing, and I don't even need your love but you treat me like a stranger and that feels so rough, you didn't have to stop so low, have your friends, collect your records, and then change your number, I guess that I don't need that though, now you're just somebody that I used to know.

Now you're just somebody that I used to know, oh,

now you're just somebody that I used to know.

now

“It’s the oldest story in the world. One day you’re seventeen and planning for someday. And then quietly and without you ever really noticing, someday is today. And that someday is yesterday. And this is your life. We spend so much time wanting, pursuing, wishing - but ambition is good, chasing things with integrity is good, dreaming. If you had a friend you knew you’d never see again, what would you say? If you could do one last thing for someone you love, what would it be? Say it, do it. Don’t wait. Nothing lasts forever. Make a wish, place it in your heart. Anything you want, everything you want. Do you have it? Good, now believe it can come true. You never know where the next miracle is going to come from, the next memory, the next smile, the next wish come true. But, if you believe that it’s right around the corner, and you open your heart and mind to the possiblity of it, to the certainty of it, you just might get the thing you wished for. The world is full of magic, you just have to believe in it. So make your wish, do you have it? Good. Now believe in it with all your heart.”

Ending quote of One Tree Hill

will you?

Will you wipe my tears away? Will you hold me closer?

When it's not alright, when it's not ok, will you try to make me feel better?

Will you say alright? Will you say ok?

Will you stick with me through whatever... Or run away?

a million faces, a million names,

a million boys but they're all the same

the one that got away

Talk about our future like we had a clue,

never planned that one day I'd be losing you.

In another life, I would be your girl,

we'd keep all our promises, be us against the world.

In another life, I would make you stay,

so I don't have to say you were the one that got away.

Don´t resent me, and when you're feeling empty keep me in your memory, leave out all the rest, leave out all the rest!

sometimes, when I miss you, I put those records on

“You can love someone so much... But you can never love people as much as you can miss them.” 

 John Green

Here comes the feeling you thought you'd forgotten

I won't forget you

Late at night, I close my eyes and think how things could have been,
and when I look back, I remember some words you had said to me.
It's better to have lost and love
than never to have loved at all,
I won't forget you, baby, I won't forget you,
even though I could, I won't forget you,
baby, I won't forget you even though I should

I know I have a fickle heart and bitterness, and a wandering eye, and a heaviness in my head, but don't you remember? don't you remember the reason you loved me before? baby, please remember me once more.... when was the last time you thought of me? or have you completely erased me from your memory? I often think about where I went wrong, the more I do, the less I know....

It's like you're screaming, but no one can hear.
You almost feel ashamed that someone could be that important,
that without them you feel like nothing.
No one will ever understand how much it hurts.
You feel hopeless. Like nothing can save you.
And when it's over, and it's gone,
you almost wish that you could have all that bad stuff back,
so that you could have the good...

is it?

maybe this is wishful thinking, probably mindless dreaming,

but if you loved me again I swear I'd love you right....

I'd go back in time and change it but I can’t, so if the chain is on your door,

I understand

it’s the way I’m feeling I just can’t deny, but I’ve gotta let it go

en qué estaba pensando cuando me vine acá? tiene que haber alguna buena forma de escapar.... si bien algunas cosas pudieron mejorar, me está aburriendo esta mentira de la libertad

"Maybe we like the pain. Maybe we're wired that way. Because without it, I don't know, maybe we just wouldn't feel real. What's that saying? Why do I keep hitting myself with a hammer? Because it feels so good when I stop."

Meredith Grey - Grey's Anatomy

the self-destruct button

I mean, if life's so hard already, why do we bring more trouble down on ourselves?
What's up with the need to hit the self-destruct button?

Meredith -Grey's Anatomy

Fillory

Verla tan cerca y al mismo tiempo tan infinitamente distante, era como mirar a otro universo a través de una puerta, otra dimensión cálida, soleada, tropical en la que vivió hace tiempo, pero de la que ahora había sido expulsado. Cada noche dejaba flores ante la puerta de su dormitorio.

Fue una vergüenza: probablemente ni siquiera se habría dado cuenta de lo que pasó. Podía habérselo perdido fácilmente. Una noche se quedaron jugando a cartas hasta tarde, aun sabiendo que las partidas entre magos solían degenerar en una metacompetición para descubrir quién superaba a los otros haciendo trampas mágicas, yprácticamente todas las manos terminaban enfrentando cuatro ases contra un par de escaleras de color. Bebían grappa y Quentin se sentía un poco mejor. El retorcido nudo de vergüenza y arrepentimiento que sentía en el pecho desde que pasara la noche con Janet iba deshaciéndose gradualmente, o cicatrizando al menos. No había significado nada. La relación entre Alice y él era mucho más importante, podrían superarlo. Janet apareció en pijama frotandose los ojos.

-¿Qué ocurre aquí?

Él pasó por su lado, dándole un fuerte empujón en el hombro.

-¡Eh! ¡Que eso duele! - le gritó la chica a su espalda.

¿Doler? ¿Qué sabía ella del dolor? Encendió la luz de la habitación de Penny. La cama estaba vacía. Cogió la lámpara y la tiró al suelo. Ésta parpadeó y se apagó. Quentin jamás se había sentido así, era algo sorprendente: su rabia lo había vuelto superpoderoso. Podía hacer lo que se propusiera. No había literalmente nada que no pudiera hacer. O casi. Intentó arrancar las cortinas del cuarto pero resistieron, incluso cuando se colgó de ellas con todo su peso. Entonces abrió la ventana, desgarró las sábanas de la cama y lanzó los jirones al exterior. No estaba mal, pero quería más. Destrozó el despertador de un puñetazo y empezó a tirar los libros de las estanterias. (...)
Era tan estúpido. Era tan obvio. No hacía falta ser muy listo. Él se había follado a Janet y ahora ella se follaba a Penny. Estaban empatados. Pero él estaba borracho cuando lo hizo, ¿cómo podían estar empatados? ¡Apenas sabía lo que estaba haciendo! ¿Cómo podían estar empatados? (...)
A Quentin no le interesaba dormir. El dolor era un sentimiento agónico, como el largo descendo desde el éxtasis, como ese personaje de dibujos animados que se cae de un edificio y plof, choca contra un toldo, pero lo atraviesa y plof, choca contra otro, y contra otro, y contra otro más. Está seguro de que uno de ellos resistirá y volverá a impulsarlo hacia arriba, o se enrollará sobre su cuerpo, pero ninguno resiste, sólo aparecen toldos endebles, uno tras otro. Y el personaje cae, y cae, y cae. Pasa el tiempo y desea detener su caída de una vez, aunque eso signifique estrellarse contra la acera, pero no se detiene, sigue cayendo, atravesando toldo tras toldo, hundiéndose cada vez más profundamente en el dolor. (...)
No podía dormir. La idea se le ocurrió al amanecer y esperó tanto como le fue posible, pero era demasiado buena para guardársela. Era como un niño en Navidad, que no puede esperar a que se despierten los adultos. Papá Noel había llegado y lo arreglaría todo. (...) Él era ahora el animador, manejando sus pompones, saltando arriba y abajo, dando volteretas por el parquet, gritando con toda la fuerza de sus pulmones:
-¡Nos! ¡Vamos! ¡A!
¡Fill!
¡O!
¡Ryyyyy!

Los magos-Lev Grossman

karma

"Okay, so, sometimes, even the best of us make rash decisions - bad decisions. Decisions we pretty much know we're gonna regret the moment, the minute - especially the morning after. I mean, maybe not "regret" regret because at least, you know, we put ourselves out there but still, something inside us decides to do a crazy thing. A thing we know'll probably turn around and bite us in the ass yet we do it anyway. What I'm saying is; we reap what we sow. What comes around goes around. It's karma and, any way you slice it, karma sucks. "

Dr. George O'Malley - Grey's Anatomy

this could go on forever

There is a reason I said I’d be happy alone. It wasn't because I thought I would be happy alone. It was because I thought if I loved someone and then it fell apart, I might not make it. It’s easier to be alone. Because what if you learn that you need love? And then you don’t have it. What if you like it? And lean on it? What if you shape your life around it? And then it falls apart? Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It’s like dying. The only difference is, death ends. This? It could go on forever.

Meredith - Grey's Anatomy