"Vos cómo estás?"

Me preguntaste si yo estaba bien, y no, no está todo bien. Pero, ¿qué querés que te diga? ¿Querés realmente que te diga que está todo mal? ¿Que estoy triste? ¿Que no me alcanza esto y que esta situación me pone mal? ¿Que me siento culpable e insuficiente y pelotuda? ¿Que me odio por lo que hice y que te amo pero que te odio por estar haciendo esto? ¿Que desearía, por momentos, no odiarte ni amarte ni sentir más nada por vos y poder seguir mi vida? ¿Que me atormenta darme cuenta lo mucho que te quiero tener en mi vida? ¿Que muero de miedo de tan solo pensar por una fracción de segundo qué pasaría si nunca volvemos a ser nada y si todo sigue igual para siempre? ¿Que saber que seguis y vas a seguir hablando con ella me estruja el corazón? ¿Querés que te cuente sobre mi miedo de que te enganches con ella y que yo sea "la otra" "la ex"? ¿Querés que te cuente lo mucho que odio que me hables de ella y lo mucho que dudo de que hables de mi con ella? ¿Querés que te diga que me siento triste porque siento que hoy la viste y no me dijiste nada? Y que no puedo decir nada, porque yo te pedí que no me digas si la ves, esperando que me digas que no creías verla. Realmente, ¿te sirve de algo saber que me siento así? ¿Te sirve de algo que te cuente que todo el día tuve el presentimiento de que estabas con ella? Realmente, ¿querés que te cuente lo triste que me siento? ¿Querés que te hable de una angustia que solo vos podes pero no queres calmar? ¿Querés que te lo diga? ¿Para qué querés saber? ¿De qué me sirve decirte algo de esto? ¿Lo vas a cambiar? No, no? Y, no. Y está bien, no? Está bien, porque es tu proceso. Y está bien. Es lo que necesitas. Pero, ¿te pusiste a pensar qué necesito yo? Yo necesito no saber nada, no pensar nada. Necesito que pase el tiempo. Necesito procesar que este es nuestro nuevo vínculo. Necesito procesar que nuestro anterior vínculo murió en la madrugada del 15 de noviembre. Necesito entender que el 17 de diciembre nació un nuevo vínculo. No digo que sea peor. Tampoco mejor. Es distinto, es nuevo, y punto. Y necesito adaptarme al mismo. Necesito tiempo. Necesito espacio. Necesito llorar al vínculo anterior. Me cuesta aceptar que ya no está y que seguramente nunca vuelva. Y me cuesta aceptar que es mi culpa. Es todo mi culpa. Pero es culpa tuya también, lo lamento si no te gusta aceptarlo, pero lo es. Porque actuar así es decisión tuya. Hacer lo que haces es decisión tuya. Y yo entiendo la decisión. Creeme que lo entiendo. Te entiendo. Te respeto. Sé que necesitas esto ahora mismo. Entiendo que un día me vas a decir que si estoy con otra persona me dejas de hablar, mientras al mismo tiempo le mandas un mensaje a otra chica preguntandole "¿Qué hacías?" Entiendo que un día me vas a decir que te molesta si le doy un beso a otra persona, y que odiarías si salgo con otra persona, pero al mismo tiempo vas a pedirle el instagram a la moza y decirle a alguna chica de Tinder de ir a tomar algo. Entiendo incluso que me digas que a pesar de todo eso, me querés a mí. Me querés. Sé que me querés. Sé que sabés que te quiero a pesar de lo que hice yo. Digo, porque esto también vino de mi lado, no? Te imagino pensando "Bueno, vos un día me decías que me amabas con todo tu corazón y al día siguiente estabas diciendole a él que vaya a tu casa a coger. Y otro día me abrazabas y me decías que yo era lo más importante de tu vida mientras en tu WhatsApp había sin leer un mensaje que te decía lo bien que la había pasado con vos la noche que fuiste a su casa a esperar un uber." Y sí, tenés razón. Tenés razón, ok? Sí, soy la culpable de todo. Sí, este es mi karma. Sí, me lo merezco, supongo. "Pero no lo quiero." Quisiera decirte. Pero te quiero, la puta madre, te quiero. Te amo, la puta madre, te amo. Así que no me queda otra, supongo. Bah, siempre nos queda otra. Siempre hay opciones. Pero las demás opciones me parecen una mierda. Así que me quedo con esta, porque me parece la menos mierda de todas. Aunque esta también sea una mierda. Pero no va a ser así de mierda por siempre y para siempre... no? No voy a sentirme así de triste siempre, no? No, eso seguro que no. Va a estar todo bien, eventualmente. Aunque hoy no lo esté. Aunque hoy este triste, y angustiada, y enojada. No con vos, no. Conmigo, quizás. Con la vida. Bueno, y un poco sí, con vos. Pero te entiendo. Te entiendo, te juro que sí. Es lo que necesitas. Decirme que me amas pero sin compromiso. Decirme que me queres ver y que disfrutas mucho pasar tiempo conmigo y hacer planes y que soy hermosa y que me queres mucho y que te gusto y que te molesta si estoy con otras personas... pero sin compromiso. Porque no podés pedirme que me comprometa con vos (aunque ya lo estoy), porque sabés que vos no querés comprometerte conmigo. No de momento. No hoy, no mañana. Y ni siquiera sabés si vas a querer. Pero... vas a querer, no? Va a estar todo bien, no? Digo, aunque ahora todo sea una mierda, y este llorando frente a una computadora a las 3 de la mañana de un martes. Todo va a estar bien, no? Voy a dejar de sentirme así de angustiada, no? Vas a dejarla, no? Eventualmente, digo. No te pido que sea mañana (un poco sí), ni la semana que viene (ojalá), ni dentro de un mes (qué lindo sería), ni para el 14 de febrero (el otro día soñé eso). Pero... eventualmente va a pasar, no? Y entonces ya no voy a estar triste, ni a sentirme insuficiente, ni angustiada, ni pelotuda. Y no voy a tener más miedo, ni voy a odiarte por amarte ni desear no sentir nada por vos, ni culparme una y otra vez por mis errores ni odiarte por tus decisiones. Y no voy a pasar el día entero angustiada sintiendo que estas con ella, ni con ninguna otra, no? Y no voy a dudar ni un segundo del día de si me amas o de si me extrañas o pensas en mi o si besaste a otra, no? Y yo no voy a ser "la otra" ni "la ex", no? Y no voy a estar más angustiada... ni asustada... no voy a sentirme más así, no?
Y cuando me preguntes si está todo bien y te responda que sí, va a ser verdad, no? No voy a estar mintiendo y fingiendo porque sé que es al pedo decirte que no lo está, no? No va a hacer falta mentir, ni fingir. Y va a estar todo bien, no?

.... No?

Jaja, supongo que estoy bien.