Te odio.

Te odio. No, no te odio. Osea, fuiste mi mejor amiga por 2 putos años. Es posible que ahora no quiera verte ni en fotos? No sé qué pienso de vos. Eliminé tu número, tu pin, pero todavía no fui capaz de eliminar tus fotos de mi celular. Te dejé de seguir en twitter (guarda mala!!) y vos me eliminaste de facebook (guarda mala!!2). Pero no fui capaz de eliminar nuestras fotos juntas boludeando, riendonos, en nuestros mejores momentos. Fuiste muy importante para mi. De 10 palabras que digo, 7 me hacen acordar a vos. Es triste ese momento en que tu cara aparece en mi mente. Lo raro es que no apareces sonriendo, no apareces con tu risa de siempre, apareces con la nueva cara, con la cara de orto, con la cara sin sonrisa, la cara de nada, sin expresión, sin sentimientos. Como si estuvieras ahí en mi cabeza, en mi mente, sólo para verme, para vigilarme. Para ver si estoy bien, o para ver si estoy mal, o qué se yo. Es una sensación mía bastante rara, esa de pensar que quizás todavía le importo a alguien que no paga ni un centavo por mi. Igual, me acuerdo por qué nos peleamos y me pongo bien. Sé que yo tenía razón. Sé que la tengo. Y no por orgullosa, sino simplemente porque no te lo mereces, no te voy a perdonar, ni te voy a mirar. No quiero mirarte.
No sé. Te odio, y al toque te extraño. No te quiero, ni quiero que vuelvas, pero a veces, solo a veces, extraño que seas mi amiga. Todavía me acuerdo el último abrazo que nos dimos, me acuerdo que te dije te quiero tanto tanto, y me dijiste ay te amo, y nos volvimos a abrazar. Después nunca más. Nunca ni siquiera volvimos a saludarnos. Literalmente. Y ahora nos pasamos por al lado y nada, ni nos miramos. No me quejo, no te quiero mirar, no tengo ganas de ponerme mal. Sos mi debilidad. Pero jode. Jode mucho. Verte ahí, saber todo lo que fuimos y saber que no te importa, o que te haces la que no te importa. 
Te odio. Me das lástima, porque no tenés a nadie, porque perdiste a tu mejor amiga, entiéndase a mi, y ahora no te queda nada. Y estás sola. Y me das lástima. Asco. Sos una pendeja inmadura. Y lo peor es que fingis que no te importa, cuando sabés bien que sí. Por algo evadís la mirada. Qué, te da vergüenza? Se te cae la careta, forra. Y te detesto. Y te veo y siento asco, repulsión.
Ojalá nunca te hubiera conocido.