Te tengo que dejar ir, no?
Nos tengo que dejar ir, creo.
Hoy entre medio de mis lágrimas le dije a mi mejor amiga que no quiero perderte. Y me respondió que yo ya te perdí. Que ahora sos otra persona. Que el vínculo ya lo perdí, y que todo lo que quiero retener... it's long gone. Y que no tiene sentido. Quizás ni siquiera tiene que tenerlo. Lo extraño, y ya. Y te extraño. Pero ya no quiero esto, porque no me hace bien. Y cuando digo esto no sé bien si me refiero a vos, a este vínculo que me hace mierda, a extrañar lo que teníamos o a qué carajo. No sé que quiero, y ese es el tema. Y vos si sabés que querés, no? Envidio un poco eso.
Me querés a mi, pero también queres todo lo demás. Poder tener sexo casual, no tener que explicarle nada a nadie, hacer lo que quieras como donde y cuando quieras y con quien quieras. Salir a citas con cinco pibas por mes y decidir que ninguna te gusta, o que te gustan todas. Y mientras tanto, volver a tu casa y mandarme "ya llegué, me voy a dormir" y responderme que vos más cuando yo te diga "que descanses, te quiero mucho". Sí, ya sé.
Y está bien. Bah, no sé si "está bien", pero mal seguro que no está. Es lo que querés y ya. Pero es egoista. Para conmigo, digo. Porque no podés tener todo y a todas, ya te lo dije. Y eventualmente uno tiene que elegir sus prioridades. Y sé que no puedo exigirte de ninguna forma que tu prioridad sea yo. Porque eso tiene que surgir de vos, y si no surge, no surge, y ya. Y me duele, pero es lo que es.
Me duele que no me elijas. Por la razón que sea. Mi psicóloga me dice que lo más probable es que en el fondo no sea más que venganza, o ganas de demostrarme a mí o incluso a vos mismo o a tus amigos que estás bien, que no te importo o que no te afecta tanto y que podés y vas a hacer lo que quieras y disfrutar como todos ellos te deben decir. "No seas boludo, hay un montón de minas en el mundo, disfrutá." O bueno, eso le diría yo a una amiga si estuviese en tu situación. Así que los entiendo. Pero no importa. No importa si la razón de salir con otras es demostrarme a mi, a vos, o a tus amigos que podes, o si es por vengarte, o si es porque genuinamente te pareció una chica divina preciosa hermosa copada entretenida y querías tener una cita para conocerla mejor. O si queres coger y sabés que la única forma es invitandola a comer. Qué se yo. Qué importa, no? Para el caso, es lo mismo. Lo haces, lo hiciste, y lo vas a seguir haciendo. Y ya.
Y no me priorizas. Y ya.
Y está bien.
Pero yo te priorizo. Por sobre mí, muchas veces. Por sobre mi salud mental, mi estabilidad y mi estado de ánimo. Por sobre lo que yo siento que merezco. Por sentirme culpable, o por sentir que te lo debo porque te prometí esperarte, y que me lo debo porque también me prometí a mí intentarlo unos meses. Y ni siquiera puedo durar dos. Y me siento mal.
Una vez les dije a mis amigas que si todo esto se iba al pasto quería quedarme con la sensación de haber hecho todo lo posible, y de haber aguantado todo lo aguantable. Recuerdo que mandé un audio diciendo que esta situación actual es una porquería pero que tengo que aguantarlo unos meses, y que si en unos meses o un tiempo prudencial sigue siendo así y no veo intenciones de cambio, entonces ahí sí habría hecho todo lo posible y podría retirarme en paz y con la sensación de haber hecho todo lo posible. Pero no siento eso, y me siento culpable. Porque pensé que podía aguantar más.
"Aguantar". Qué palabra, no? ¿Por qué tengo que aguantar una situación que me lastima? Y, peor, ¿por qué tengo que aguantar que sepas que esta situación me lastima y aún así, diciendome que me queres y que te importo, no hagas nada para ya no lastimarme? 
"Porque vale la pena", me digo. ¿Y si no? ¿Y si pasado un tiempo prudencial sigue siendo así? ¿Y entonces alargo mi sufrimiento al reverendo pedo? ¿Y si todo sale mal?
¿Pero y si no? ¿Y si siendo paciente todo sale bien?

Y pensé que era paciente, te juro que sí. Y pensé que podía esperar en estas condiciones, y que eventualmente iba a acostumbrarme. Pero cada vez lo sufro más y cada vez me afecta más, y no quiero esto. No quiero seguir pasando días sin comer, y durmiendo mal, y sintiendome drenada de energía y de ganas de todo. No quiero seguir yendome a dormir llorando mientras vos estás en citas con otras. No quiero.
Y quizás puedo. Digo, quizás puedo aguantar. Unos meses más. Sí, sufriría, pero quizás puedo.
Pero creo que no puedo. Porque no puedo seguir priorizandote cuando una y otra vez me demostras que vos no me vas a priorizar a mi. Y si yo te priorizo a vos, y vos también te priorizas a vos, ¿quién me prioriza a mí?
Entonces tengo que priorizarme, y hacer lo que considero que es lo mejor para mí.
Porque queremos cosas distintas. Porque yo quiero estabilidad y seguridad y un vínculo real, y amor, y punto. Y vos queres pelotudear con cuanta piba se te cruce y llenarte de vínculos vacíos. Y quizás un día te despiertes y te des cuenta que al perderme perdés una persona que te quiere con todo el corazón y que haría casi cualquier cosa por vos, y que siempre estuvo y estaría para vos y que te bancaría en todo, y que le importas de verdad. Y te das cuenta que cambiaste un vínculo muy especial por un montón de vínculos vacíos. Pero yo no puedo quedarme sentada esperando que te des cuenta, y tampoco puedo zarandearte y pegarte cachetadas hasta que caigas en la realidad.
Y la realidad es que acá el que pierde sos vos. ¿Yo? Yo gano. Gano alejar de mi vida a una persona que no quiere lo mismo que yo, y que me lastima y no le importa lastimarme. "No voy a ceder". Ja. Hubieras dicho "No me importa lastimarte" y era más honesto, no?
Está bien, no cedas. Perdeme, si tan poco te afecta. Si tanto querés salir con otras, hacelo. Salí con quien quieras. Yo gano. No pierdo nada perdiendo a una persona que me quiere a medias.
No pierdo nada al dejarte ir.
Y ya no sé bien si realmente me lo creo, o si lo repito una y mil veces para creermelo. Como quien se dice una y mil veces que algo no le importa (aunque le importe) hasta que eventualmente empieza a creerse que no le importa. 
No sé si pierdo o no al dejarte ir. Pero estoy segura que vos sí perdes. Y si no te das cuenta de eso, yo no tengo nada que hacer en tu vida.

Te tengo que dejar que ir, creo.