Me busco a mi misma y no me encuentro, excepto en los lugares más oscuros de mi mente. Solo ahí siento que soy yo. No me siento yo misma cuando estoy contenta o algo me hace feliz. Me siento yo misma solo en la oscuridad. Solo fumandome un cigarrillo, o salteandome un almuerzo. Solo moviendo mi boca para besar a alguien por quien no siento nada. Solo poniendome los auriculares para escuchar a gente cantar sobre lo que siento, lo que yo no puedo expresar, lo que soy, lo que me pasa. Solo escribiendo para intentar liberar el alma de todo esto que siento y no sé dónde poner. O leyendo poesía. Solo en los días de lluvia, cuando el clima del exterior parece reflejar mi clima interior y me inspira a ser yo misma.
Sí, me inspira.
Encuentro inspiración en todos lados. Inspiración para sentir. Siento mucho, ultimamente. Me di cuenta que no sé de grises. Que o estoy tan feliz que siento que nada podría afectarme, o estoy tan triste que siento que nada podría hacerme salir de mi ensimismamiento. Cuando algo me pone contenta, paso a un estado de euforia en el cual actúo por impulso. Cuando el impulso me lleva a hacer algo estúpido me arrepiento, y me pongo de mal humor, y entonces siento mucho mal humor. Me encierro en mi misma, me enojo, y me voy entristeciendo. Y entonces no puedo salir de mi tristeza. Y me siento triste y enojada conmigo misma, y eso me hace sentir muy sola. Pero hablo con una amiga y me convenzo de lo contrario. "No estoy sola", me repito a mi misma. Y casi que me lo creo. Y entonces empiezo a sentirme casi feliz. Y sigo mis impulsos. Y así es como entro en un constante ciclo. Pero igual, en el fondo, el sentimiento de soledad nunca se va del todo.
Hace ya un tiempo que siento que en mi vida la unica constante es la sensación de soledad. De vacío. Siento que nada me llena, y hasta llego a preguntarme si realmente necesito que algo me llene. Se supone que soy una mitad? Que soy un cuarto de persona? Qué es lo que me falta? Me falta algo? Me falta uno, me faltan dos, tres o varios pedacitos? Alguna vez los tuve? Y dónde están? Los voy a recuperar alguna vez?
Creo que vamos dejando algo nuestro en cada persona de nuestras vidas.
Pero quiero mis partecitas de vuelta.
Las quiero conmigo, porque las extraño, porque no quiero sentir más este vacío.
Y me pregunto cómo hacer para recuperar mis partecitas.
Cómo reparo lo roto?
Quizás es que tenga que aprender a vivir así. Rota. Incompleta.
Quizás de eso se trata la vida.
De encontrarnos.
Y quizás es que en esta soledad y en este vacío que siento es donde voy a encontrarme a mí misma. Quizás es que tenga que dejar de buscarme. No voy a encontrarme en otro lugar que no sea en la oscuridad de mi mente. En los cigarrillos, en el hambre, en los besos sin sentimientos, en la música, en la lluvia, en la poesía.
No quiero creer que en verdad soy esto. Sé que hay más en mí. Que soy más que vacío. Pero sentirme tan yo ahora mismo es lo que me hace creer que esto es todo. Que acá estoy. Esto soy.
Que buscandome,
me encontré.
Y lo que encontré no me gusta.
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